한없이 작아질때

 

 

 한없이 작아진 것 같은

망한 기분이 들 때가 있다.

 

자존감이 없어져

기분이 더러워진다.

 

 

 

 

뭐지...??

 

 왜 이러지 싶지만

눈물만 난다..

 

이유도 모르겠는데

눈물부터 나버리면

어쩌란 거지;;

 

 

 

 

그나마 밖에 나가 걸으며

생각하다 보면

감성적 생각이 잡히기는 한다.

 

그러나

밖에 나갈 생각조차

들지 않을 때는

 그냥 힘들기만 하다.

 

힘들면

밥맛도 없다던데..

 

내 입맛은

왜 한결같이 좋을까...?

 

 

 

 

한없이 작아지는 나

정말 답이 없는 건가..??

 

 

 

 

 

낮은 자존감 

 

굽 낮은 신발만 신어도

 바로 낮아진다.

 

나는 원래 자존감.. 이런 거

키운 적이 없었던 것 같다.

 

그래서

이유를 분석해 봤다.

 

나는 틀리려 하지 않으려

 걱정, 불안해하고 있다는 거다.

 

잘하려 하는 게 아니고

틀리려 하지 않는 거 말이다.

 

참.... 나...

 

나도 가지가지하는 것 같다.

 

 

 

 

나.. 완벽주의자였던 거니...??

 

잘못했다는 말을 들을까 봐,

 

욕을 먹을까 봐,

 

나를 흘려보는 눈이 있을까 봐,

두려웠던 거다.

 

미리 걱정해서

틀리지 않는 모습으로 살려니

걱정, 불안을 불러 들렸다.

 

 

 

 

욕은 잠시잠깐이라던데..

그 욕을 이기고 싶다.

 

흘겨보는 그 눈은

내 눈이 아닌데..

그 눈을 이겨버리고 싶다.

 

잘못은 누구나 실수가 있는 거라고

인간미 있다 해주던데..

나도 담대하고 싶다.

 

 

 

 

나는 다른 이에게

싫은 소리 듣는 게 싫어서

잘못됐다, 틀렸다는 말을

듣기가 두렵고 싫어서

나는 한없이 작아진다.

 

언젠가 뛰어넘을 수 있게 커진

내 생각이 만들어지면

그때는 지금처럼

한없이 작아지는 기분을

안 느끼게 되리라 생각한다.